6 didžiausios klaidos, kurias bendraudamos su vyrais daro moterys

 

  1. Moterys elgiasi lyg motinos, o vyrus laiko mažais vaikais.
  2. Moterys aukojasi, laikydamos mylimus vyrus svarbesniais už save.
  3. Moterys įsimyli vyrų galimybes.
  4. Moterys slepia savo pranašumą ir sugebėjimus.
  5. Moterys atsisako savo galių.
  6. Moterys elgiasi kaip mergaitės, kad iš vyrų gautų ko nori.

Kaip moterys elgiasi lyg motinos, o vyrus laiko mažais vaikais

  • Per daug vyrams padėdamos, už juos atlikdamos tai, ką jie turėtų atlikti patys.
  • Žaisdamos su jais spėlionių, stengdamosi ištraukti iš jų informacijos.
  • Manydamos, kad vyrai yra išsiblaškę ir užuomaršos bei primindamos jiems tai, ką jie turėtų atsiminti patys.
  • Bardamos juos, tarsi jie būtų vaikai.
  • Darydamos tai, ką jūsų nuomone, jie negali gerai padaryti.
  • Juos pataisydamos ir nukreipdamos.(48–49 p.) Continue reading “6 didžiausios klaidos, kurias bendraudamos su vyrais daro moterys”

Jei norite pagerinti gyvenimo kokybę

„Anksčiau ar vėliau, jei norite pagerinti gyvenimo kokybę bei tapti žavesnė, teks pripažinti, jog pati esate už save atsakinga. Kol sakysite, jog kalti kiti ar taip susiklostė aplinkybės, neliks nieko kita, kaip tik kentėti ar net bandyti sprukti. Abu atvejai – gynybos taktika.“ (190 p.)

„Atsakomybę prisiimti dažniausiai ryžtamės tik tada, kai kančia darosi nebepakeliama, kitaip tariant, kai esame priremtos prie sienos.“ (191 p.) „Atsakomybė tikrąja to žodžio prasme reiškia nesijausti aplinkybių auka, o pačiai būti savo gyvenimo režisiere – visur ir visada!” (183 p.)

“Atsakomybė gali išvaduoti iš daugelio rūpesčių. Jūs nebenusiteikusi toliau kentėti. Iš aukos būsenos pereinate į aktyvų veikimą, taip įgaudamos naujų jėgų ir pasitikėjimo. Jei nutarėte perimti savo atsakomybės dalį, galite elgtis taip:

    • Nebelaukite kol kitas pasikeis ar kol geriau susiklostys aplinkybės.
    • Praverkite burną ir nedejuodama, nepriekaištaudama aiškiai pasakykite, kas nepatinka.
    • Kalbėkite apie tai kaip jaučiatės.
    • Ramiai ir dalykiškai pasakykite ko norite.
    • Pagalvokite ką galite padaryti, kad padėtis pasikeistų.

Kartais aktyviai veikiant galima pasiekti, kad pasikeistų jūsų partneris. Žiūrint iš socialinės psichologijos taško, esate sukūrusi su juo sistemą. Vos tik ką nors pakeičiate, sistema praranda įprastinę pusiausvyrą. Taip kiti priverčiami tam tikru būdu reaguoti į pasikeitimus. Poveikis gali būti labai teigiamas, bet taip pat įmanoma, kad kiti reaguos atakavimu ar pasitraukimu. Tačiau viena galiu užtikrinti: jūs bet kokiu atveju jausitės geriau. Nusistovėjusi padėtis pagerėja, kai ją išjudini.“(191 p.)

„„Dabar yra jėgos akimirka“, – skamba viena kahunų, Havajų žinių, mokymo taisyklė. Ji teigia, kad mūsų energija gali paveikti tik dabartį. Vakarykštė diena praėjo, čia nieko negalime pakeisti, kad ir kaip plėšytumės. Vadinasi, graužti save dėl jos visai beprasmiška“ (198 p.)

„Viskas klosis kitaip, jei remsimės laimėjimo modeliu. Įsivaizduokime, jog galime rinktis du kelius, A ir B. Mąstant pagal laimėjimo modelį, atrodo taip: visai nesvarbu, kokį kelią pasirinksiu, eidama bet kuriuo iš jų tik laimėsiu.

Įsisąmoninkite, jog abiem atvejais galima pešti naudos. Eidama bet kuriuo keliu, galite susivokti, kas iš tiesų esate, galite mokytis, augti ir džiaugtis gyvenimu. Abu keliai, nepaisant rezultato, suteikia šią galimybę.“(177 p.)

E. Wlodarek. Neliksiu nepastebėta. 1999

Laiko patikrintos paslaptys….

„Juk visi pažįstame moterų, kurios moka elgtis su vyrais. Regis, vyrai negali atimti iš šių moterų drąsos, paspęsti joms spąstų. Joms būdingas pasitikėjimas savimi bendraujant su vyrais, ir jis nesusijęs su jų išvaizda ar darbu. Tokios moterys tiesiog save vertina – vyrus jos gali pasiimti ar palikti, dėl to šie jų trokšta. Vadinkite tai atvirkščiąja psichologija ar kaip jums patinka, tačiau tokios moterys visada gauna joms skirtus vyrus.“ (24 p.)

Prieš įnikdama į patarimus, prieš patirdama stulbinamus padarinius, turi atskleisti geriausias savo savybes. Nereikia būti tobulai ir nuostabiai, bet reikia parodyti, ką turi geriausio. Taigi…“(27 p.) Continue reading “Laiko patikrintos paslaptys….”

Kaip perprasti vyrus?

„Kai patinki vaikinui, jis tau tą parodo. Jis skambina, ateina, nori susipažinti su tavo draugais, gano tave akimis, nepaleidžia tavęs, o kai ateina laikas mylėtis, jis tiesiog netveria savo kailyje. Jam nusispjauti, jeigu ketvirtą valandą ryto (ketvirtą valandą ryto, mergaitės!) jis pradės eiti Jungtinių Valstijų prezidento pareigas. Jis tikrai pasirodys!“

„Jeigu jis nepaskambina, kada pažadėjęs, nesirūpina jūsų draugyste, turėtumėte žinoti atsakymą. Užteks jį teisinti, jo veiksmai atskleidžia visą tiesą – ne taip jau jam ir patinki.“ „Laiku pasitrauk ir nebegaišk laiko.“(19 p.):

1. Jeigu nekviečia į pasimatymą. „Jeigu patiktum, neabejok, jis tikrai tave pakviestų. Jeigu manai, kad nedavei užtektinai laiko tave pastebėti, paimk laiko tarpą, per kurį jį įsidėmėjai, ir padalyk per pus.“(23 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Galbūt jis nenori sugriauti draugystės
  • Galbūt aš jį gąsdinu
  • Galbūt jis nenori skubėti
  • Bet jis paliko man savo numerį
  • Galbūt jis užmiršo mane
  • Galbūt nenori terliotis (24–37 p.)

„Pasiteisinimas yra mandagus atstūmimas“. „Jeigu tu jį gali rasti – jis irgi gali tave kad ir iš po žemių iškapstyti“. „Vyrai nepamiršta kaip smarkiai jiems patinkate“. „Esi užtektinai šauni, kad tave pakviestų į pasimatymą“. (27 p.)

2. Jeigu tau neskambina. „Vyrai moka naudotis telefonu“. Netinkami pasiteisinimai:

  • Juk jis daug keliauja
  • Bet jis turi daug rūpesčių
  • Jis tik taip kalba, o iš tikrųjų to neturi omeny
  • Galbūt mes tik esame skirtingi
  • Bet jis labai svarbus asmuo (42–49 p.)

„100 procentų apklaustų vyrų patikino, kad niekada nebuvę tokie užimti, kad neįstengtų paskambinti tikrai patinkančiai moteriai. Kaip pasakė vienas gerbiamas vyras: „Vyras privalo rinktis, kas jam svarbiausia“.“ Esi verta skambučio“. (53–54 p.)

3. Jei draugystė nerimta. „„Laiko leidimas kartu“ nėra susitikinėjimas“. „Saugokitės žodžio „draugas“. Jį dažnai vartoja vyrai arba juos mylinčios moterys, kad galėtų pateisinti patį nedraugiškiausią elgesį“.(59 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Bet jis tikrai su manimi draugauja
  • Tai geriau negu nieko
  • Bet jis dažnai išvyksta darbo reikalais (60–63 p.)

„Jeigu nežinai, kur link veda jūsų santykiai, nebijok stabtelti ir išsiaiškinti“. „Yra vyrukas, kuris norės visiems sakyti, kad tavo vaikinas. Nustok dykinėti ir susirask jį“. (68 p.)

4. Jeigu nesimylite. „Kai patinki vyrams, jie nori tave liesti, visada“. „Nė vienas iš jūsų gyvenime sutiktų vyrų nepripažins, kad jų nedominate. Jie gali pasakyti…kad yra išsigandę, įskaudinti, pavargę, sužeisti, sergantys, (vėl) išsigandę. Tiesa paprasta, gana žiauri, tačiau akivaizdi: jis nesidomi tavimi ir nenori tavęs skaudinti“. (71 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Jis bijo būti vėl įskaudintas
  • Ėjo dėl manęs iš proto, o dabar atvėso
  • Bet man vis tiek labai gera
  • Krūvos priežasčių (72–77 p.)

„Draugystė yra nuostabu, o draugystė su seksu dar geriau. Vadink kastuvą kastuvu, o draugą draugu. Eik ir susirask sau tokį vaikiną, kuris negalės atplėšti nuo tavęs rankų.“ (83 p.)

5. Jeigu jis miega su kita. „Neištikimybės niekada nepateisinsi.“ (85 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Jis neturi pasiteisinimo ir tą žino
  • Juk aš tikrai papilnėjau
  • Jis nori sekso dažniau negu aš (86–89 p.)

„Neištikimybės pateisinti negalima. Pakartosiu dar kartą. Neištikimybės pateisinti negalima. Dabar tu pasakyk. Neištikimybės pateisinti negalima.“ (95 p.)

6. Jeigu nori matytis tik apsvaigęs. „Jei patinki, jis norės su tavimi matytis ir būdamas blaivaus proto“. „Būti girtam ar apsvaigusiam – tai pakitusios žmogaus organizmo būsenos, kurios atitolina tave nuo tikrų jausmų“.(99 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Bet jis man toks patinka
  • Jis bent akių nedrasko (100–102 p.)

„Netikėk tuo, ką jis kalba, nebent jis kalba blaivus. Neverta užkibti ant jo „aš myliu tave“, jeigu tai ištarta išgėrus stipresnių negu vynuogių sultys gėrimų“. „Esi verta turėti vaikiną, kuriam nereikia prisigerti, kad būtų su tavimi.“ (107 p.)

7. Jeigu nenori tavęs vesti. „Meilė išgydo įsipareigojimo baimę“. „Atmink, kiekvienas vyras, su kuriuo susitikinėjai, kuris tau sakė, kad nenori vesti, netiki vedybomis ar dėl kokių nors priežasčių yra nusistatęs prieš santuoką, užtikrinu tave, vieną diena vis tiek ves“ (109 p.). Netinkami pasiteisinimai:

  • Finansinė padėtis nėra tokia gera
  • Jis nenori, kad juo pasinaudotų
  • Aš dar nepasirengęs
  • Jam tik reikia sekti geresniu pavyzdžiu (110–118 p.)

„“Nenori tuoktis“ ir „Nenori tuoktis su manimi“ yra visiškai skirtingi dalykai. Išsiaiškink, kuriai kategorijai jis priklauso. Tikrai yra vaikinas norintis tave vesti.“ (123 p.)

8. Jeigu tave palieka. „„Nebenoriu daugiau matytis su tavim“ tą ir reiškia“. „Kas gali būti geriau už liūdną, ilgesingą „aš tavęs pasiilgau“ kitame telefono gale, ištartą vyro, kuris neseniai pasakė nebenorįs su tavimi būti?“ „Atmink, vienintelė priežastis, dėl kurios jis gali tavęs ilgėtis, yra pasirinkimas kiekvieną dieną būti be tavęs“. (127 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Bet tai padeda išvengti spaudimo
  • Bet visi taip daro
  • Bet po to jis vėl nori draugauti
  • Bet aš velniškai miela
  • Nenoriu pripažinti išsiskyrimo (128–134 p.)

„Žodžiais neužglaistysi išsiskyrimo. Negali būti nė kalbos. Skyrybos – tai galutinis veiksmas, o ne demokratinis sprendimas“. „Seksas po išsiskyrimo vis dar reiškia, kad nebesate kartu“. (140 p.)

9. Jeigu jis kažkur pradingo. „Kartais privalai viską baigti pati“. „Nėra nieko blogiau, kai negauni atsakymo versle, draugaudamas ir ypač išgyvendamas meilės nuotykį. Tačiau blogiausia, kad nesulaukti atsakymo ir yra atsakymas“.(145 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Gal bent galiu jį apšaukti?
  • Bet aš tik noriu sužinoti kodėl? (146–147 p.)

„Nesuteik jam dar vienos progos tave atstumti.“ (153 p.)

10. Jeigu jis vedęs (ir kitaip nepasiekiamas). „Jei negali mylėti nevaržomai, tai visai ne meilė. Kad ir kokie stiprūs bei tikri būtų jausmai kitam žmogui, jeigu tas žmogus negali iki galo ir nuoširdžiai atsakyti tuo pačiu, kad galėtų visavertiškai tave mylėti, tokie jausmai – nieko verti.“ (155 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Bet jo žmona tikra kalė
  • Bet jis išties geras žmogus
  • Reikia tik truputį palaukti (156–161 p.)

„Jeigu jis tau nepriklauso, vadinasi, jis vis dar jos“. „Tu nesi lengvai pamirštama. Jis susiras tave, kai bus tam pasirengęs“. (166 p.)

11. Jeigu jis savanaudis mulkis, užgauliotojas ar tikras pamišėlis. „Jeigu tikrai ką nors myli, nori, kad jie būtų laimingi“. „Pamiršk visus pasiteisinimus ir pažadus. Paklausk savęs tik vieno: ar tu su juo laminga?“ (169 p.) Netinkami pasiteisinimai:

  • Jis iš ties stengiasi būti geresnis
  • Taip jau jį išauklėjo
  • Juk tai ilgai nesitęs
  • Juk svarbiausia koks jis už uždarų durų
  • Bet jis tik nori man padėti
  • Bet dabartinis vaikinas pranoksta visus buvusius
  • Jis dar tik ieško savęs
  • Galbūt tai tik jo keistybė
  • Jis bijo kartu miegoti (170–183 p.)

„Gyvenimas ir taip sunkus, net ir nesidalijant jo su „sunkiu“ žmogumi“. „Nusipelnai būti šalia to, kuris visada bus su tavimi mielas. (Tu taip pat privalai būti miela su juo)“.(190 p.)

G.Behrendt ir L.Tuccillo. Ne taip jau jam ir patinki. 2006

Nuo mazgotės iki svajonių mergaitės

„Visoms moterims yra tekę pasijusti nesmagiai, kai būdamos su vyriškiu pasirodė tikros „nevykėlės“. Kievieną moterį yra vaikęsis vyriškis ir praradęs susidomėjimą ja tą pačią minutę, kai tik ji pasidavė. Moterys žino, ką reiškia būti vyriškiui „savaime suprantamu dalyku“. Su tokiu širdies skausmu, bendru daugeliui moterų, ir yra susidūrusios ištekėjusios, ir netekėjusios dailiosios lyties atstovės.

Taigi kodėl vyrai myli kales?„( 13 p.)

 

Nuo mazgotės iki svajonių merginos

„Mieloms merginoms reikėtų žinoti, ką kalės supranta. Persistengimas ar per didelis noras vyrui įsiteikti, mažina jo pagarbą. Persistengimas žudo jo žavėjimąsi jumis ir tik laiko klausimas, kada Jūsų santykiai baigsis.“(21 p.)

„Stenkitės jam nesakyti: „Kodėl man nepaskambinai?“ arba „Kodėl visą savaitę iš tavęs nėra jokios žinios?“ Jei elgsitės taip tarsi nė nebūtumėte pastebėjusi, kad jo nebuvo (nes laikas jums prabėgo paskendus linksmybėse), jis darys tai, ką jūs norite. Kodėl? Todėl, kad jis nesijaučia visais 100 procentų turįs jus savo valioje.“(28 p.)

Vyras visada nori to, ko negali turėti. Kai vyro kelyje atsiranda atsainiai su juo besielgianti moteris, jis žūtbūt stengiasi ją užkariauti. Arba jeigu jam norisi priversti moterį pasijusti nesaugiai, tačiau ji laikosi savo ir išlieka išdidi bei ori, tada staiga viskas pasikeičia. Tas pats jaunuolis, kuris, atrodė, bijo santykių su jumis kaip velnias kryžiaus, netikėtai patiki galimų santykių sėkme. Ir štai jis jau pradeda fantazuoti, kad ta kalė, ko gero, galėtų pagaminti jam valgį, galėtų tvarkingai sulankstyti jo puskojines arba vaikytis jį.“(29 p.)

 

„Būdama su vyru, kalė išlieka savimi. Ji nepraranda savo draugų. Neatsisako savo karjeros ar pomėgio. Ji neaukoja savo laiko ir nesineria iš kailio, kad jam įtiktų.  Ir priešingai nei miela mergina, ji nepakanti nepagarbai. Kalė išsaugo savo pranašumą ir jai būdingas stiprus savigarbos jausmas. Įsitikinusi, kad žino savo vertę, ji tuo vadovaujasi priimdama sprendimus. Ironiška: kadangi jai nebaisu, jam pasidaro baisu jos netekti, ir kadangi jai jo nereikia, tai jam staiga labai jos prireikia. Jam noris būti nuo jos priklausomam, nes ji – nerpiklausoma.“(37 p.)

„Kalė žino, ko nori, ir jai lengviau tai pasakyti tiesiai šviesiai, todėl ji visada ir gauna tai, ko nori. Štai dešimt ją apibūdinančių savybių:

  1. Ji išlaiko savo nepriklausomybę.
  2. Ji jo nesivaiko.
  3. Ji paslaptinga.
  4. Ji priverčia jos ilgėtis.
  5. Ji nesirodo jam susirūpinusi.
  6. Ji pati savo laiko šeimininkė.
  7. Ji išsaugo humoro jausmą.
  8. Ji save aukštai vertina.
  9. Ji aistringai žavisi kuo nors kitu, tik ne juo.

10.  Ji prisižiūrėjusi, tarsi gerai suderintas pianinas.“(39 p.)

 

 

Kodėl vyrai pirmenybę teikia kalėms

 

„Moterys turi suvokti, kad vyrus apima jaudulys jas vaikantis, kad jiems labai patinka konkurencija. Jie dievina automobilių lenktynes, sporto varžybas ir medžioklę. Jie mėgsta tvarkyti reikalus, viską apskaičiuoti ir siekti tikslo.“(42 p.)

„Štai vienas pavyzdys: jis kartu su savo draugais išsiruošia medžioklėn. Jie išvyksta visai savaitei. Jis miega purviname miegmaišyje ir jį sugelia uodai. Maitinasi maistu, kurio nepaliestų kalėjimo įnamiai. Ir dėl ko visa tai? Dėl medžioklės. O jeigu pasiseka nušauti briedį, jis grįžta namo pasipūtęs labiau už povą, ir nori pakabinti briedžio galvą poilsio kambaryje (tik pažiūrėkit – medžiotojas tapo dekoratoriumi).

Dabar į kai ką reikėtų atkreipti dėmesį, nes tai svarbu. Jeigu jūs numestumėte prie pat durų slenksčio negyvą briedį, jam jo visai nereikėtų. Net jei tai būtų tas pats briedis, reakcijos sulauktumėte visai kitokios, nes jį ne jis būtų sumedžiojęs. Lygiai taip pat paveikia jį besivaikanti moteris. Persekiojanti moteris vyrui prilygsta prie durų atneštam negyvam briedžiui.“(43 p.)

„Vyras nori moters su savo galva. Kuri turėtų savo nuomonę. Kaip jūs pati pasirodysite, iš to jis spręs, ar pasitikite savimi, ar neieškote žodžio kišenėje. Kai jis truputį jums pašiukšlina, jūs nedelsdama irgi jam pašiukšlinate. Jis gerbia moterį, kuri nelieka skolinga ir nepasiduoda.“(63 p.)

„Vyrui vien dėl to, kad kartkartėmis kalė ką nors sviedžia į jį arba pastato jį į vietą, susidaro įspūdis, jog moteris nejaučia būtinybės būti kartu. Ji gali apseiti be jo tvirtai stovėdama ant savo abiejų kojų. Taigi, užuot manęs, kad prarado savo laisvę, jis jaučia laimėjęs tvirtą moterį. Tokie santykiai jį skatina labiau pasitempti ir neatrodo kaip prievolė.“(67 p.)

Konditerijos parduotuvė

„Vyrai tikrai nenori, kad moterys žinotų, jog iš pat pradžių jie skirsto jas į dvi kategorijas: „gera praleisti laiką“ ir „verta dėmesio“. Moteris, nustumta į kategoriją „gera praleisti laiką“, daugiau jau niekada iš ten neišsikapanos.

Kalė nėra nei ištvirkėlė, nei kukli – ji paprasčiausiai reikalauja, kad su ja būtų elgiamasi kaip su „verta dėmesio“. O tai dažniausiai reiškia, kad jos seksualumas atsiskleidžia po truputį.

Taip elgdamasi kalė subtiliai „vairuoja“. Manydamas, kad ji yra gana santūri, jis suvokia, jog visiems kitiems vyrams ji nepasiekiama. Iš tikrųjų tai jis ir pats nežino , ar ji bus jo.“(71 p.)

„Kai seksas prasideda anksčiau nei tvyksteli žaibas, vyras pasiekia ko norėjo. Priežastis, kodėl jis po sekso pradeda blaiviau mąstyti, yra ta, kad jis jaučia palengvėjimą ir džiaugiasi pasiekęs tikslą. Moteris tik tada pradeda siekti savojo tikslo. Reikalai dar nebaigti, todėl ji pradeda jį vaikytis, o jis…pabėga. Patinka jums tai ar ne, iš pradžių jūs subtiliai svarstote apie artimus judviejų santykius. Bet jeigu per daug greitai sudarote sandėrį, prarandate savo stiprybę. Kalė neskuba. Pirmiausia ji mąsto, ar tikrai nori sudaryti sandėrį su tuo vyru. Ir ji tikrai nebus tas kelmas, ant kurio visi ožiai dergia, arba diržo skylutė, į kurią visi duria.“(75 p.)

Pro lanką it pudelis cirko arenoje

„Kol moteris yra tvirta ir išlieka savimi, tol vyrui jos reikia. Kai jo mintys sukasi apie moterį, kuri yra pati sau šeiminikė, jis tarsi savaime mąsto apie tai, kas jai svarbiau ir kaip jai įtikti.

Moterys linkusios keisti savo planus. Vyrai neatsisako paūžti vakare su draugais. Jie neatsisako savo darbo, miego ir valgio. (Dauguma vyrų lieka net prie savo mamų.) lygiai taip pat jie gerbia moterį, kuri tvirtai apsisprendusi dėl to, kas jai yra svarbu.“(122 p.)

„Taigi jūsų galia yra:

  • supratimas, kokia yra jūsų dienotvarkė, ir laikymasis nusistatyto ritmo;
  • žinojimas, kas jūs esate ir su kuo sutinkate arba nesutinkate;
  • gebėjimas apsispręsti ir nepersigalvoti, neišsiduoti, kaip jaučiatės;
  • susitvardymas.“ (125 p.)

„Kalės nevaldo baimė prarasti vyrą, nes ji žino, kad tikrai tektų mokėti didelę kainą, jei išduotų save. Moterys, pajutusios baimę prarasti vyrą, nusileidžia dėl mažmožių. Tačiau tokios subtilios nuolaidos didėja it sniego kamuolys. Jis subyra ir lieka tuščias. Štai kaip atrodo šis ratas:

  • atsiranda trumparegiškas požiūris, kad viskas, ką jis duoda, yra gyvybiškai svarbu;
  • mergina atsisako kasdienių savo poreikių;
  • ji jaučiasi vis labiau išsunkta, tačiau vis viena labai stengiasi tikėdama, kad tik jis vienintelis suteiks jai pilnatvę;
  • jis jaučia draugės pasiryžimą labai stengtis ir todėl elgiasi dar atsainiau, dar labiau atsipalaiduoja ir neduoda jai to, ką galėtų duoti;
  • mergina tai pajunta ir stengiasi dar labiau šokinėti pro lanką;
  • šis ratas vis sunkėja, nes miela mergina kas kart vis labiau save sekina.

Kokia išeitis? Nebefantazuokite! Jeigu jaučiate, kad ką nors atidavusi paskui gailėsitės, neatiduokite. Duokite tik tai, ką atidavusi jausite pasitenkinimą. Tada tvirtai stovėsite ant žemės abiem kojomis.“ (134 p.)

Daugiau jokių zyzimų

„Jei moteris praranda vyro domėjimąsi ja, tai tik dėl to, kad ji vadovaujasi iš anksto nuspėjama įprasta tvarka ir, užuot tapusi partnere, pasirodo oponentė. Todėl:

 

zyzimas=lengvai nuspėjama moteris=prievolės jausmas=sumažėjusi aistra

 

abejingumas=mažai nuspėjamas atsakas=atsinaujinęs susidomėjimas“(150 p.)

 

„Jei buvote įsitempusi, „vargšiukė vištelė“, arba kabinėjotės, tai pasidariusi paprasta, atsipalaidavusi ir nerūpestinga būsite ne tas atsakas, kokio jis tikėjosi.“ (151 p.)

„Tą pačią sekundę, kai ką nors padarydama paprieštaraujate vyro įsitikinimui, kad jūsų žingsniai lengvai nuspėjami, jo elgesys pasikeičia. Užuot rūpinęsis, kaip čia išsiderėjus daugiau laiko sau, arba teisinęsis, kad dėl darbo negalįs būti kartu, vyras priverstas sugalvoti, kokią nors linksmybę, nes tada jūs norėsite būti su juo. Jei tik tampate nepasiekiama, jis atsisako savo norų, kad tik galėtų daugiau laiko būti su jumis.“(153 p.)

 

Reikia išsaugoti savo „rožinę kortelę“

„…reikia, kad moteris išsaugotų savo nepriklausomybę, savąją „rožinę kortelę“, ir visas teises į save.

darbas=pinigai=savo „rožinės kortelės“ išsaugojimas=galimybė pačiai pasirinkti, kaip norite kad su jumis elgtųsi=orumas“

 

„Nei jūsų barniai, nei seksualumas, net kekšiškas elgesys nė už ką pasaulyje nepakeis vyro supratimo, kad nesugebate laikytis savo, jei nebūsite finansiskai nepriklausoma.“ ( 191 p.)

 

xxx

 

„Vyras susižavi nepriklausoma moterimi todėl, kad ji yra nuo jo nepriklausoma.“

„Tokiu atveju, kad vėl susigrąžintų tą seksualią kibirkštėlę, pirmiausia moteris turi visą dėmesį ir energiją skirti sau. Ji turi rasti kitų nei vien tik jos vyras interesų ir domėtis jais, kaip buvo anksčiau, kai vyras tik pasirodė jos kelyje. Tos moterys, kurios aistringai kuo nors domisi ir turi savo užsiėmimų, vyrams atrodo daug įdomesnės. Nebūtinai moters interesai turi sutapti su vyro. Paprasčiausiai tai turi būti jos interesai.“(212 p.)

S. Argov. Kodėl vyrai myli kales? Nuo mazgotės iki svajonių mergaitės.

Kaip bendraujant su vyrais išlikti oriai. 2007

Svarbiausia meilės rūšis yra meilė pačiai sau

„Vidinis savo vertės suvokimo jausmas ir savigarba – tai pats didžiausias moters turtas. Jeigu mes neturime šių savybių, privalome jas vystyti. Jei savo vertės pajautimas stiprus, mes nepriimsime žemesnės padėties, priešinsimės prievartai. Taip elgiames tik tuomet, kai tikime, jog esame „niekam tikusios“ ar bevertės.“ (34 p.)

“Savęs ir vyrų kaltinimas dėl visų problemų mūsų gyvenime anaiptol nepadeda surasti išeities. Tai tik atima iš mūsų galią. Kaltinimas visuomet yra bejėgiškas veiksmas. Geriausia, ką galime padaryti vyrų labui – tai nustoti būti aukos ir pačios kartu griebtis veiksmų.“( 36 p.)

„Kaip liūdna, kad tokia daugybė moterų vis dar aimanuoja ir dėl to, jog neturi savo išrinktojo. Jei nesame susituokusios ar neturime draugo, nėra visiškai jokios priežasties jaustis netobuloms. Kai „ieškome“ meilės, akivaizdu, jog jos neturime. Bet gi mes visos turime meilę savyje. Niekas negali mums suteikti tokios meilės, kurią galime suteikti sau pačios.“(39 p.)

Svarbiausia meilės rūšis yra meilė pačiai sau

„Visos turime aiškiai suvokti, kad meilė mūsų gyevnime prasideda nuo savęs.“(41 p.) „O dabar pateiksiu keletą svarbiausių krypčių, siekiant šio tikslo:

  • Nustokite kritikuoti.
  • Nebauginkite savęs.
  • Būkite sau ištikima.
  • Žvelkite į save kaip į mylimą žmogų.
  • Prižiūrėkite savo kūną.
  • Lavinkitės.
  • Kurkite savo finansinę ateitį.
  • Vystykite savo kūrybinį potencialą.
  • Gyvenkite taip, kad džiaugsmas ir meilė taptų jūsų gyvenimo centras.
  • Vystykite stiprų dvasinį ryšį su gyvenimu.“(42–45 p.)

„Ieškokite turtų savyje kiekvieną dieną. Laikykite save ypatinga, tarsi būtumėte brangus draugas. Kartą per savaitę būtinai paskirkite sau pasimatymą ir jokiu būdu jo nepraleiskite. Eikite į restoraną, kino teartą, muziejų ar į mėgstamos sporto šakos treniruotes. Pasipuoškite šia proga. Valgykite iš pačių geriausių indų. Apsivilkite pačius gražiausius apatinius baltinius. Juk gerai kompanijai nieko negaila. Todėl negailėkite nieko. Nes jūs – geriausia kompanija sau pačiai.“(53 p.)

Patvirtinimai moterims

„Pasirinkite patvirtinimus, kurie stiprina jus kaip moterį. Kiekvieną dieną kartokite bent po vieną iš pateiktų frazių:

  • Aš nuolat aptinku savyje nuostabių savybių.
  • Esu išmintinga ir graži.
  • Aš mėgaujuosi savimi.
  • Esu atsakinga už savo gyvenimą.
  • Aš sugebu vis daugiau.
  • Mano gyvenimas nuostabus.
  • Mano gyvenimas kupinas meilės.
  • Meilė mano gyvenime prasideda nuo manęs pačios.
  • Aš pati tvarkau savo gyvenimą.
  • Aš – stipri moteris.
  • Aš nusipelniau meilės ir pagarbos.
  • Pripažįstu ir naudojuosi savo stiprybe.
  • Myliu ir vertinu save.
  • Man patinka būti moterimi.
  • Mano gyvenimas kupinas meilės.
  • Esu saugi, mano pasaulyje viskas klostosi gerai.
  • Esu stipri moteris, tikrai nusipelniusi meilės ir pagarbos.“(57–58 p.)

L.L. Hay „Gyvenimas! Vienintelis ir nepakartojamas. 2000

Kodėl vyrai tyli?

Kodėl vyrai tyli?

„Kai vyras nori atsikratyti problemos, jis įlenda į olą ir susikoncentravęs ieško galimų jos sprendimo būdų. Jis imasi didžiausios arba svarbiausios problemos. Vyras taip įninka į jos gvildenimą, kad nieko aplinkui nepastebi. Visi kiti reikalai ir rūpesčiai lieka kažkur toli, nuošalyje.

Tokiais atvejais jis pasidaro užuomarša, nutolęs nuo visa kita, su juo neįmanoma nei kalbėti, nei bendrauti.“(44 p.)

„Svarbiausias reikalavimas moteriai yra tinkamai suprasti ir įvertinti vyro nenorą kalbėti. Jo tylėjimas moterį dažnai klaidina.“(81 p.)

„Pasirodo, vyrai ir moterys mąsto ir priima bei perduoda informaciją skirtingai. Moterys garsiai reiškia savo mintis, dalydamosi jomis su įdėmiu klausytoju.“ „Bet vyrai priima ir perduoda informaciją visiškai kitaip. Prieš pradėdami kalbėti ar atsakinėti, jie viską gerai apsvarsto. Vyrai tyliai mintyse suformuluoja geriausią ir išsamiausią atsakymą.“

„Moterys klaidingai supranta vyrų tylėjimą. Nelygu kokia jos nuotaika tą dieną, ją gali užplūsti visų blogiausios mintys: „Jis nekenčia ir nemyli manęs, jis paliks mane visam laikui.“ Tai sukelia jai baimės jausmą, ji mano: „Bijau, kad jis atstums mane ir niekada daugiau nemylės manęs. Aš neverta meilės.“

Kai vyras tyli, moteriai lengva įsivaizduoti baisiausia, kas jai gali atsitikti, nes moteris tyli tik tuomet, kai turi pasakyti ką nors labai nemalonaus ir neišvengiamo arba kai išvis yra nelinkusi kalbėti, nes nepasitiki pašnekovu ir nenori turėti su juo reikalų. Nieko nuostabaus, kad moteris taip susijaudina, kai vyras nelauktai pasidaro tylus.“(83 p.)

„Kodėl vyrai lenda į olą? Vyrai lindi oloje dėl įvairių priežasčių.

  1. Jam reikia apsvarstyti iškilusią problemą ir rasti tinkamiausią jos sprendimą.
  2. Jis nežino, ką atsakyti į klausimą.
  3. Jis susijaudino arba susinervino.
  4. Jam reikia suprasti save.“(84 p.)

„Kai vyras tūno oloje, jis dažniausiai yra įsižeidęs arba susinervinęs ir tiesiog bando pats išspręsti savo problemą. Tuomet padėti jam taip, kaip norėtų moteris, yra visiškai beviltiška.“

Kaip padėti vyrui, kai jis tūno oloje?

  1. Nesmerkite jo už tai, kad jam reikia trumpam atsiriboti.
  2. Nebandykite jam padėt išsinarplioti iš bėdos savo siūlomais sprendimais.
  3. Neglobokite jo, teiraudamasi, ką jis jaučia.
  4. Nesėdėkite šalia jo olos, laukdama, kol jis išlįs.
  5. Nesirūpinkite juo ir negailėkite jo.
  6. Užsiimkite mėgstama veikla.“(90 p.)

„Tūnodamas oloje, vyras dažniausiai bando išspręsti iškilusią problemą. Jei jo žmona tuo metu yra laiminga, jam lieka viena problema mažiau. Be to, žinojimas, jog ji yra laiminga su juo, suteikia jam daugiau jėgų įveikti savo bėdas lindint oloje.

Bet kuri veikla, kuri padeda jai išsiblaškyti arba teikia malonumo, bus naudinga jam. Štai kuo reikėtų užsiimti:

  • skaityti knygas
  • parašyti į žurnalą
  • klausytis muzikos
  • nueiti apsipirkti
  • dirbti sode
  • melstis ar medituoti
  • mankštintis
  • eiti pasivaikščioti
  • nueiti pas masažistę
  • išsimaudyti po pietų putų vonioje
  • suvalgyti ką nors labai skanaus
  • pasimatyti su terapeutu
  • pasikviesti draugę paplepėti
  • pažiūrėti televizijos laidą ar videofilmą“(91 p.)

GUMOS JUOSTELĖ, laikanti vyrus

„Ne viena moteris nustemba, sužinojusi, kad net jeigu vyras ir myli ją, turi kartkarčiais nuo jos atsitolinti prieš vėl priartėdamas. Nenumaldomą norą atsitolinti vyras jaučia instinktyviai. Šis noras nuo jo nepriklauso. Tai atsitinka visai nejučiomis. Dėl to nekaltas nei jis, nei ji. Tai – natūralus ciklas.

Moteris dažniausiai klaidingai supranta vyro atsitolinimą, nes pati ji atsitolina dėl įvairių priežasčių, išskyrus vieną. Ji tai daro, kai mano, kad vyras nesupranta jos jausmų, arba kai kartą jo įskaudinta nenori vėl nukentėti, arba kai vyras padaro ką nors bloga ar paprasčiausiai ją nuvilia.

Žinoma, vyras gali atsitolinti dėl tokių pat priežasčių, bet jis pasielgs lygiai taip pat, net jeigu neturės jai ko prikišti. Jis gali ją mylėti ir pasitikėti ja, bet štai netikėtai ima nuo jos tolti. Lyg tempiamas gumos juostelės jis atsitrauks, o paskui vėl sugrįš į pradinę vietą.

Vyras atitolsta, tenkindamas savo nepriklausomybės ar savarankiškumo poreikį. Pakankamai atsitolinęs, jis pradeda vėl artėti. Mat staiga vėl pajunta, kad jam reikia meilės ir artumo. Atgyja poreikis ką nors mylėti ir pačiam būti mylimam. Vyras grįžta prie tų pačių tarpusavio santykių, kad ir kokią intymumo ir supratimo fazę jie būtų pasiekę. Jam nereikia laiko santykiams atnaujinti.“(107–108 p.)

„Jeigu vyras neturi progos kiek galint labiau atsitolinti, jis niekada nepajunta stipraus artumo poreikio. Moterims svarbu suprasti, kad, stengdamosi išlaikyti nuolatinį artumą arba sekdamos savo partneriui iš paskos, tik privers jį visą laiką bandyti ištrūkti ir kiek galint labiau atsitolinti; jis niekada netrokš tvirto tarpusavio ryšio.“(109 p.)

„….vyras, atsitolinęs per visą sau įmanomą atstumą, sugrįš atgal, kupinas jėgų. Pasiekęs ribą, jis pradeda keistis. Ir pasikeičia iš pagrindų. Vyras, kuriam, atrodo, nerūpėjo jo partnerė (kol jis tolo), staiga nebegali be jos gyventi. Jam vėl jos reikia. Vyras vėl jos reikia. Vyras vėl kupinas jėgų ir pasiryžęs mylėti ir būti mylimas.

Tai sunku įsisąmoninti moteriai, nes jai po atitolimo reikia laiko, kad vėl užsimegztų artimi santykiai. Jeigu ji nieko neišmano apie vyrų ir moterų skirtumus, tai gali netikusiai suprasti vyro grįžimą ir jį atstumti.

Vyrai taip pat turi jausti tuos skirtumus. Kai jis grįžta, moteris ne iškart tampa su juo atvira ir gali elgtis taip, kaip anksčiau.Viskas būtų kur kas paprasčiau, jeigu vyras žinotų, kad moteriai reikia laiko vėl pasiekti tam artumo ir supratimo laipsniui, kurį jie jau buvo pasiekę prieš jam atitolstant, ypač jeigu jis ją dar įskaudino ar įžeidė. Šito nežinančiam vyrui gali neužtekti kantrybės sulaukti, kol moteris pasidarys tokia kaip buvus.“(109–110 p.)

J. Gray. Vyrai kilę iš Marso, moterys – iš Veneros. 2009

Moterys, kurios myli per stipriai

Jei mylėdamos kenčiame – mylime per stipriai. Jei su artimiausiais draugais daugiausia kalbame apie jį, jo rūpesčius, mintis, jausmus, o beveik visus sakinius pradedame žodeliu „Jis…“, – mylime per stipriai.“ (5 p.)

„Mes, kurios mylime įkyriai, esame pilnos baimės – baimės būti vienišos, baimės būti nemylimos ir neįvertintos, baimės, kad mus gali ignoruoti, palikti ir sužlugdyti.“ (6 p.)

„Mylėti per daug nereiškia mylėti per daug vyrų, arba per dažnai įsimylėti, arba justi pernelyg gilią tikrą meilę kitam. Iš tiesų, mylėti per daug reiškia įkyriai prisirišti prie vyro ir tą prisirišimą vadinti meile, kai leidžiate tam prisirišimui kontroliuoti emocijas bei elgesį, kai net ir suprasdamos, kad jis neigiamai veikia sveikatą ir gerbūvį, nepajėgiate jo nutraukti. Tai reiškia, kad matuojate savo meilės gylį pagal savo kančios dydį.“ (12 p.)

„Toliau pateikti apibūdinimai yra tipiški per stipriai mylinčioms moterims…“

  1. „Dažniausiai pasitaiko, kad jūs kilusi iš disfunkcinės šeimos, kurioje jūsų emociniai poreikiai nebuvo tenkinami.
  2. Pati patyrusi mažai tikro rūpesčio, netiesiogiai bandote patenkinti šį poreikį, globodama vyrą, kuriam, atrodo, reikėtų pagalbos.
  3. Jūs niekada negalėjote pakeisti savo tėvų (arba motinos ar tėvo) į tokius, kokių trokštate – šiltus, mylinčius, todėl dažniausiai atkreipiate dėmesį į gerai pažįstamą emociškai neprieinamą vyrą, kurį savo meile bandote keisti.
  4. Bijodama būti palikta, darote viską, kad santykiai nenutrūktų.
  5. Beveik niekas ne per sunku, neatima per daug laiko arba neperbrangu, jei tik tai „padeda“ mylimam vyrui.
  6. Pripratusi prie meilės trūkumo asmeniniuose ryšiuose, esate linkusi laukti, viltis ir bandyti dar stipriau įtikti.
  7. Kiekvienuose santykiuose esate linkusi prisiimti daugiau nei penkiasdešimt procentų atsakomybės, kaltės ir priekaištų.
  8. Jūs save menkinate. Giliai širdyje netikite, kad esate verta laimės. Greičiau manote, kad privalote užsitarnauti teisę džiaugtis gyvenimu.
  9. Turite nenumaldomą poreikį kontroliuoti savo vyrą ir jūsų santykius, nes vaikystėje patyrėte mažai saugumo. Pastangas kontroliuoti žmones ir situacijas maskuojate neva būdama „gelbėtoja“.
  10. Santykiuose su vyrais daugiau galvojate apie svajonėse susikurtą, o ne realią situaciją.
  11. Esate priklausoma nuo vyro emocinio skausmo.
  12. Galite būti linkusi emociškai, o dažnai ir biochemiškai priprasti prie narkotikų, alkoholio, tam tikrų valgių, ypač saldumynų.
  13. Kreipdama dėmesį į žmones, kurie turi problemų ir kuriems reikia pagalbos, arba įsitraukdama į chaotiškas, nesaugias, emociškai skausmingas situacijas, vengiate prisiimti atsakomybę už save.
  14. Galite būti linkusi į depresijos epizodus, kuriems bandote užbėgti už akių, jaudindamasi dėl nestabilių ryšių.
  15. Jūsų netraukia vyrai, kurie yra geri, pastovūs, patikimi ir domisi jumis. Jums tokie „geri“ vyrai atrodo nuobodūs.“ (14–15 p.)

Moterys, kurios myli per stipriai, nedaug tekreipia dėmesio į savo orumą meilės ryšiuose. Jos švaisto energiją, beviltiškai manipuliuodamos, siekdamos pakeisti kito asmens elgesį arba jausmus jų atžvilgiu.“ (16 p.)

„Štai kokie bruožai yra moters, išgijusios nuo per didelės meilės ligos.

  1. Ji visiškai priima save, net jeigu nori keisti kai kurias savo būdo savybes. Iš esmės myli ir gerbia save bei kruopščiai ugdo ir tikslingai plėtoja šį jausmą.
  2. Ji priima kitus, kokie jie yra, nebandydama keisti jų, kad būtų tenkinami jos poreikiai.
  3. Ji suvokia savo jausmus ir požiūrius visų gyvenimo sričių atžvilgiu, tarp jų ir seksualumo.
  4. Ji myli save: rūpinasi savo asmenybe, išvaizda, ugdo nuostatas ir vertybes, lavina savo kūną, plečia pomėgius ir džiaugiasi savo laimėjimais. Vertina save, o ne ieško santykių, kurie teiktų savigarbos pojūtį.
  5. Jos savigarba pakankamai aukšta, ji gali patirti malonumo būdama su kitais, ypač vyrais, kurie jai patinka tokie, kokie jie yra. Kad pasijustų vertinga, jai nereikia jaustis reikalinga.
  6. Ji leidžia sau būti atvira ir pasitikėti tinkamais žmonėmis. Nebijo būti giliai asmeniškai pažinta, bet nesileidžia išnaudojama tų, kuriems nerūpi jos gerovė.
  7. Ji klausia savęs: „Ar man patinka šie santykiai? Ar jie man padeda augti ir būti tokia, kokia aš galiu būti?“
  8. Kai santykiai destruktyvūs, ji sugeba juos nutraukti, nepatirdama sekinančios depresijos. Ji turi ją palaikančių draugų ratą ir sveikų pomėgių – tai padeda jai išgyventi krizes.
  9. Labiausiai ji vertina savo romumą. Visos praeities kovos, dramos ir chaosas prarado savo žavesį. Ji saugo save, savo sveikatą ir gerovę.
  10. Ji žino, kad sveiki santykiai gali užsimegzti tarp partnerių, turinčių panašias vertybes, pomėgius, tikslus, sugebančių intymiai bendrauti. Ji taip pat žino, kad yra verta geriausio, ką siūlo gyvenimas.

Yra kelios sveikimo nuo per didelės meilės ligos fazės. Pirmoji fazė prasideda tuomet, kai pradedame suprasti savo elgesį ir norime sustoti. Vėliau atsiranda noras gauti pagalbos pačioms, ir iš tikrųjų pirmą kartą bandome jos ieškoti. Po to prasideda sveikimo fazė, reikalaujanti mūsų įsipareigojimo sveikti ir pasiryžimo toliau laikytis sveikimo programos. Šiuo laikotarpiu mes pradedame keisti savo elgesį, mintis ir jausmus. Anksčiau atrodę normalūs įprasti dalykai, ima atrodyti nepatogūs ir nesveiki. Kita sveikimo fazė prasideda tada, kai pradedame rinktis tai, kas neskatina elgtis po senovei, bet įtvirtina naują mūsų gyvenimą ir sustiprina mūsų gerovę. Per visas sveikimo fazes lėtai ir nuolat auga meilė sau. Pirmiausia liaunamės nekęsti savęs, vėliau tampame tolerantiškesnės sau. Tuomet palaipsniui imame pripažinti gerąsias savo savybes, ugdosi savęs priėmimas. Galiausiai išsiskleidžia tikroji meilė sau.“ (228–229 p.)

R. Norwood „Moterys, kurios myli per stipriai. Kai trošktate ir viliatės, jog jis pasikeis. 1999